Лучшие посты
 
← Вернуться назад

Мне бы и в голову не пришло, при переезде забирать с собой плинтуса, краны ободранные, линолеум и прочие нужные на новом месте вещи…

12-05-2018, 11:00

Мне бы и в голову не пришло, при переезде забирать с собой плинтуса, краны ободранные, линолеум и прочие нужные на новом месте вещи…Мне бы и в голову не пришло, при переезде забирать с собой плинтуса, краны ободранные, линолеум и прочие нужные на новом месте вещи…

Сосед переезжал. Это событие он и его други начали праздновать задолго до начала наступления самого события. Веселые и в стельку пьяные люди, вызывающие зависть и изумление, умудрившиеся напоить даже свой автопилот, периодически, проходя по коридору втыкались лбами в мою дверь заставляя кота тревожно пукать и подозрительно смотреть на свою миску.
Еще кот не любил, когда люди, почему-то шумно сопя пытались преодолеть пространство коридора ползком. А поскольку ползли они так же как и ходили, то есть неуверенно, то звуки издаваемые трущимися об пол телами нервировали животное и заставляла опять газировать атмосферу и тревожно смотреть в миску. И день настал. И распахнулись двери квартиры. И понесли оттуда мебель. Мебели было не много, но соседи этот недостаток с лихвой компенсировали другим.
Мне бы и в голову не пришло, при переезде забирать с собой плинтуса, краны ободранные, линолеум и прочие нужные на новом месте вещи. Но у них было другое видение ситуации и поэтому когда сосед, как обычно в дымину пьяный поволок унитаз, я даже, как то и не удивился. Дорога до первого этажа была длинной и трудной, как Альпы для Суворова. Сосед периодически уставал и присаживался на унитаз перевести дыхание. Люди, не владеющие информацией о переезде, натыкались на сидящего в коридоре гражданина и в ужасе проскакивали мимо.
И только один маленький мальчик сурово сказал ему – «Дядя! А в коридоре какать нехорошо! Дома какать надо!» От такой внезапной лекции сосед сверзился с толчка и больно ударился организмом об пол. Это был намек, что пора продолжать путь. Впереди было еще четыре этажа. Унитаз был тяжел. Он был неудобен и скользок. Он смотрел страшным очком прямо в глаза соседу и, кажется, замышлял недоброе. Мужик, то и дело поправлял в руках фаянсовое чудовище и старался не смотреть ему в глаз. Он был суеверным и боялся, что унитаз его проклянет черным, бездонным взглядом.
А унитаз продолжал грустно пялиться на соседа и потихоньку выскальзывал из рук. — Хоть ты и страшен, но всё-таки друг старый. А старый друг, лучше новых двух – блеснул сам перед собой знаниями фольклора сосед и поставил друга на пол. Где то, в глубине мозга шевельнулась мысль, что в друзей не какают, но это было так глубоко, что мысль сгинула раздавленная новой идеей. Идея была проста, как сам унитаз, и предполагала, что реализовав ее, можно будет доставить друга вниз без остановок. На обдумывание новой мысли ушло около четверти секунды и сосед, загадочно улыбаясь, запустил руку в самое жерло фаянсу и протолкнул ее поглубже. Так, сказать для гарантии фиксации.
Теперь возможность уронить хрупкое создание стремилась к нулю. На руке он сидел плотно, почти так же, как и раньше на нем сидел сосед, но почему то сам сосед был не совсем удовлетворен. Какая то злобная мыслишка, пальцем проктолога вертелась и царапала мозг не давая насладиться собственной находчивостью. Наконец решив, что сидя думается лучше, мужик поставил унитазину на пол. И в этот самый момент, зудящая мысль обрела конкретные формы и, совершенно не принимая во внимание ранимую душу соседа изрекла прямо в самую ответственную часть мозга странную фразу – «Ну ты и придурок, Саня! Ну и придурок!» То, что это был не вопрос, а категоричное утверждение, «придурок Саня» понял сразу.
Рука, так ласково и нежно запихуемая пять минут назад в жерло унитаза застряла там плотно, надежно и без вариантов. Тихонько пискнув, чтобы не привлекать внимание, Санек попытался выдернуть конечность из недр унитаза. Конечность не поддалась. Не поддалась она и через минуту и через пять. А еще показалось, что рука немного начала опухать.
Саня, хоть был как обычно выпивши, но при мысли, что потеряет руку, потерял самообладание. А потеряв его, подхватил свою, ставшую родной ношу и судорожным бегом кинулся назад в квартиру, что бы там, без свидетелей поговорить со злобным изделием и попросить его по хорошему отпустить Санину клешню. Или, в крайнем случае, если переговоры человека и унитаза зайдут в тупик, то просто грохнуть несговорчивого противника об бетонную стену. Постепенно фаянсовый друг превращался в ненавистного врага.
Квартира оказалась закрыта. И Саша, своим, залитым водкой мозгом, запаниковал. Он начал стучаться в квартиры, требовать помощи, молоток и выпить. …Мой кот традиционно пукнул и посмотрел на миску. Вид мятущегося по длинному коридору тела, которое целило в людей унитазом надетым на руку вселяло стойкое подозрение, что Терминатор, это нихрена не выдумка режиссера. И если ВОТ ЭТО выстрелит, то все ракеты Терминатора в почтении склонят свои боеголовки перед тем, что вылетит ОТТУДА. Постепенно коридор наполнялся зрителями и сочувствующими.
Хоть Санек и попил крови у соседей, но все-таки его было жалко. И только старый дед, имевший у детворы кличку Козявочник, предложил Сашке жесткий, но радикальный выход – «А ты его себе об башку тресни, да хером прихлопни! Он и развалится» Соседи разом замолчали, представив себе эту картину. И только Санек сверкнув разъехавшимися от горя и водки очами, ткнул унитазом в деда и пообещал – «Щас, вот щас сниму его и тебе на голову одену. Будешь, млять, как солдат в «Звёздных войнах», при шлеме и без мозгов.» Зрители резко зауважали Саню и на всякий случай отступили к выходу. Козявочник, на которого нижним глазом обличающе указывал унитаз не стал вступать в бессмысленную дискуссию, а грациозной саламандрой смело сквозанул за спины соседей и дернул вниз по ступенькам. Кто-то со вздохом произнес – «Вот так и появляются унитазофобы» Потом один сосед принес канистру импортного масла.
«Для своей машины покупал» – пояснил он, что бы все оценили грандиозность жертвы. Потом все дружно лили масло на руку Санька, а заодно и на его голову. Санек не возражал, нервная блокада сделала свое дело, и ему было глубоко похрен. Потом он пошевелил пальцами и унитаз соскользнул с руки. Улыбаясь как Буратино он смотрел на освобождённую руку, шевелил пальцами и тщательно их пересчитывал. Пальцы весело шевелились и были все на месте. …
А потом, уже совсем потом, темным вечером, в подъезде раздался страшенный грохот и следующей звуковой волной – профессиональные маты и проклятия. Это красиво изгибая тело и крутя им в воздухе замысловатые пируэты, зачетно шлепнулся на разлитом масле Козявочник, крадущийся к себе домой. После этого Сашки больше в подъезде не было, наверное действительно переехал куда-то. А Козявочник еще долго, приближаясь в месту своего пикирования, переходил на черепаший шаг и, держась за стену, осторожно преодолевал его.




Похожие публикации:

Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Виктор Семеныч не раздавал своих номеров, он даже имен их не знал, просто здоровался, проходя мимо…У этого кота самый странный храп, который только может быть! Это нужно слышать!Пельмешки — короли юмора! Уморительная постановка «Домофон»Мужчина снял на видео, как выглядят 9-метровые волны в шторм. Так тревожно на душе…Как отучить кота портить обои и мебель? Совет, который изменил мою жизнь…Какашка в день рождения: тематическая вечеринка для малышки удалась
Понравилось? Отправь другу!
Подпишись на новости
Самая крутая ложь. Друзья вcегда помoгут!12 знаменитых геев, от которых без ума миллионы женщин15 шокирующих признаний сотрудников гостиниц